Las gárgolas


Un cuentecico que me han contado, y que yo cuento por aquí. 

Érase una vez un maestro picapedrero, especializado en la talla de gárgolas para grandes y arrogantes edificios. Y también catedrales y conventos, por supuesto.

Un día, al finalizar una de sus obras y mirarla por primera vez desde la distancia, se sorprendió al contemplar la gárgola más fea, terrorífica y horripilante que jamás humano alguno había tenido que contemplar. La estudió en todos y cada uno de los detalles del rostro sin observar nada anormal, pero cuando se alejaba, volvía a estremecerse al observar ese rostro maligno y degenerado, que a su vez parecía observarlo con malevolencia.

Rompió el maestro a llorar y gritar inconsolable. Acudieron sus amigos, aprendices, oficiales, familiares, inquisidores, torturadores, etc pero nadie fue capaz de calmar su desazón. Ni de hacerle callar.

Y tanto y tanto gritó, que Dios al fin le escuchó. Se quitó los Santos Auriculares con los que estaba escuchando la primera representación del Réquiem de Mozart, y envió a San Pedro, ya un tanto sordo y por tanto inmune a los alaridos, a averiguar lo que estaba ocurriendo en la tierra de los hombres.

Volvió San Pedro y explicó lo ocurrido. “Pero Pedro ¿tan horrenda es la gárgola?” preguntó el Dios de judíos y cristianos, señor del universo y etcétera, etcétera. “Peor, Señor, mucho peor” replicó el Santo con un estremecimiento de horror.

Atraído por el ruido se acercó el diablo, y preguntó qué ocurría con sus malos modos habituales “Qué demonios pasa Dios, ¿otra vez mandando hijos a que los torturen?”. Dios no se dignó contestar, y delegó en Pedro, que como pudo le explicó que un hombre había creado con sus manos algo más feo que el propio demonio. “¿Y por esa tontá montáis esta jarana?” (El diablo venía de darse un vuelta por la Mancha, y se le había pegado algo de acento). “Yo me encargo.” Dios aceptó con un encogimiento de hombros y se volvió a colocar sus divinos AirPods.

Fue el diablo disfrazado de Marketing Manager a ver al maestro tallador, y se maravilló de tan hermosa fealdad. Le preguntó al maestro si creía que podría hacer otras cinco gárgolas a juego, porque él veía en tan original monstruosidad un enorme potential, un influencing trend que podía crear huge demand en los círculos apropiados. El maestro dudó, buscó un diccionario, tradujo, y luego dijo que lo intentaría.

Unos meses más tarde pasó Lucifer a recoger su encargo. Las otras gárgolas no alcanzaban el mismo nivel de exquisita repulsión que la primera, pero en general tampoco desmerecían. “¡Son feas del caralho! ¡Minhas son!” exclamó Satanás, que cambiaba de nombre como de acento.

Corría por entonces el año 1962 de Nuestro Señor, habían nacido sus Satánicas Majestades.

Mientras tanto, Dios, feliz de no ser interrumpido por gritos y lloros, siguió escuchando en su iPod estrenos de obras de condenados como Mozart, o beatos como Bach, sin escuchar el anuncio de tiempos satánicos de un tal Mike Jagger y su coro de gárgolas.

Por eso, si en un concierto de los Rolling Stones se produce algún momento de silencio (lo que no suele ocurrir, dicho sea de paso) oiréis risas sordas que parecen venir de todas partes, y una voz fingiendo ser muchas que pide un bis de Simpathy for ME.

Ya sabéis, si alguna vez os habíais preguntado por la longevidad de esa banda, ahí tenéis la respuesta.

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