El predador afortunado (5) – La mala noticia

Fortu abre la puerta de la vivienda. Lucifer se cuela entre sus piernas y se acomoda en el sofá.

  • Hola, ya he llegado.

Nadie responde.

  • No, si al final tendré que hacerme la cena yo mismo por culpa de la vieja. La tía Fulgencia podía haberla palmado en fin de semana, la muy jodía.

Se acerca a la cocina, abre el frigorífico y saca una cerveza. Entonces ve la nota que le ha dejado su madre: tiene pan del día y jamón, puede hacerse un bocadillo. Pues vale. Pero de momento le apetece más sentarse un rato a ver la tele.

Pulsa el botón de encendido del televisor, echa a Lucifer de la butaca de un manotazo, y se sienta. Cuando se ha calentado el tubo del aparato aparece en perfecto blanco y negro, que para eso la tele es alemana, un programa de entretenimiento. Mientras, el gato ha subido a su regazo y le está amasando muslos y entrepierna, lo que le hace mucha gracia al propietario de todo ello. Al cabo de un rato de masaje, el gato se enrolla sobre él, entrecierra los ojos y parece dormir. Pero solo lo parece.

Imbécil, voy a protegerte para que tú puedas protegerme a mí. Serás afortunado, por mis testículos que lo vas a ser, quieras o no.

Lucifer está absolutamente concentrado en su labor de invocar la protección de la Fortuna sobre su amo. Sus ojos son una mera rendija, los bigotes apenas tiemblan, la respiración es lenta. A efectos de cualquier ignorante de su poder, está dormido. Pero el que ha pasado a soñar en ese momento es Fortu, que con el calor del gato ha sido vencido por el sopor.

Está soñando que la bella mujer del póster en su habitación se ha tumbado sobre él, dando calor a su erección, cuando suena el teléfono. Se levanta de un salto derribando a Lucifer. Descuelga molesto por la interrupción.

  • ¡Diga!
  • ¿La Guardia Civil? ¿Y yo qué coño tengo que ver con la Guardia Civil?
  • Sí, yo soy Fortunato Mediocre, ¿qué quieren?
  • ¿Cómo?
  • ¿Qué mis padres se la han pegado con el 600? ¡No joda! ¿Cómo ha quedado el coche?
  • ¿Qué? ¿El coche ha ardido y mis padres también?
  • Vale, que están en Requena. Pues ya iré cuando pueda.
  • ¿Y por qué tiene que ser mañana?
  • ¿Qué quiere decir eso de disponer de los cuerpos?
  • Ah, vale, que quieren que los entierre. Pues háganlo ustedes, yo no tengo manías.
  • Pues mire, se lo pongo fácil: ya están medio quemados, pues quémenlos del todo y nos ahorramos gastos.
  • Pues claro que tengo sentimientos, pero si ya están muertos lo que habrá que hacer es enterrarlos, ¿no? Vamos, digo yo.
  • ¡Vale, vale! Ya lo he entendido, no hace falta que me grite. Mañana por la mañana estoy en Requena a primera hora.

Cuelga el teléfono.

  • Vaya modales que se trae el Guardia Civil. Que si yo no quería a mis padres… ¡Pues claro! Pero el muerto al hoyo y el vivo al bollo, ¿qué prisa había? Joder, qué hora se ha hecho, voy a prepararme el bocadillo.

Entra en la cocina.  Mientras corta un trozo de pan y restriega un tomate abierto por la mitad, sigue refunfuñando.

  • ¡Vaya necesidad que tenían de ir al entierro de la tía Fulgencia! Ahora me han dejado huérfano, ¿qué va a ser de mí? ¡Si es que me han dejado solo, joder! ¡Les está bien empleado por egoístas!

Con el pan bien repleto de jamón y otra cerveza, se sienta de nuevo en el sofá. Al día siguiente, viernes 16, se levantará pronto para decirle lo que piensa al puñetero guardia civil, pero antes toca buscar las pólizas del seguro de defunción de sus padres.

Mientras, Lucifer tiene un pensamiento diferente, aunque relacionado.

Bueno, ha merecido la pena tener ese regusto a sangre de Caja Apestosa con Ruedas en la boca todo el día. Menos mal que ha funcionado, porque ¡mira que cuesta quitar el puñetero saborcillo!


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